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25 juillet Ultime parole per voi; ultime parole per te... tahti...non fa freddo solo in Finlandia!Cari Luca,Ylenia,Chico,Enza,Pierpaolo,Ciro e Fabiana, & CO.
Ho deciso di pubblicare questo ringraziamento, per dimostrare quanto mi avete aiutato e con la vostra presenza e con le vostre osservazioni,e
con le vostre delucidazioni, e soprattutto con la vostra stima,
a realizzare quello che per me era il progetto più importante della mia vita interiore e sociale: "ricostruire me stesso ma soprattutto il passato e la percezione della donna cha amo". Mi avete aiutato a vedere la vita da un punto di vista diverso....il vostro....semplicemente osservandovi.. mi avete aiutato a rispondere alle domande che mi ponevo da tempo sulla persona che era al mio fianco.... non avete mai giudicato e soprattutto non avete gettato legna sul fuoco... da piccoli sociologi cercavate di capire quale fosse il mio ruolo e soprattutto come un "lurido infiltrato" potesse ancora continuare a studiare la cosa che più gli interessava visto che la stessa nn era più interessata a lui....il tutto senza fare troppe domande ...ma
rispondendo semplicemente alle mie...
siete stati discreti,delicati, in un momento della mia vita nel quale anche un pulviscolo avrebbe potuto dilaniare il mio cuore come un paletto di legno di frassino puntato al cuore di un Demone per una regolazione di conti orientata al finish him.
Ringraziando Dio con la faccia per terra l'opera è giunta al termine, e perchè terminata e perchè non interessante, ovvero non attinente a osservazione delle parti sociali richiamate nell'analisi della stessa.
Grazie davvero, grazie per essere venuti all'ospedale quando avete saputo del triste accaduto, grazie per avermi fatto compagnia fino a tardi sapendo che nessuno doveva sapere cosa mi era successo.
Grazie per avermi coperto con mia madre, e con la mia famiglia; grazie per nn aver fatto domande quando mi vedevate scappare all'improvviso perchè ricevevo una chiamata sulla mia radio ... grazie a te Ylenia per aver pianto per me quando pensavi di avermi perso in una missione...o solo per la preoccupazione di non vedermi più...sorellina (come ti chiamo sempre)
sappi che le tue sono state le uniche lacrime che qualcuno in 187 giorni abbia versato per me apertamente.... Grazie a te Chico per la tua sensibilità...per il tuo essere eterno bimbo e cucciolo....grazie per ogni carezza che mi regalavi senza nemmeno che la meritassi, grazie per le volte che mi offrivi ospitalità a casa tua o semplicemente nella tua macchina....
Grazie a te Luca per avermi eletto a tuo più grande maestro...mentore...guida...e modello da imitare...grazie per il bene che mi vuoi e per aver cercato di difendermi quando ritenevi che mi attaccassero ingiustamente.
Grazie a te Enza per avermi fatto sempre fare le domande giuste....e per avermi dato sempre il punto di vista feminile che non avrei mai potuto avere...grazie a Pierpaolo che con i suoi sorrisi regalava serenità ad un povero estraneo che aveva di fronte.
Grazie a tutti voi. In questi mesi ho scritto il capolavoro che avrei voluto fare assieme ad una persona ....anzi avrebbe dovuto farlo lei per me...ma proprio perchè non ho mai ricevuto questo manofatto, vitale per me... ho deciso di scriverlo io....
le cose mio padre mi ha insegnato a portarle a termine sempre e comunque. Grazie ragazzi di tutto...... è tempo per me di cambiare. Cara Dalila
adesso è a te che mi rivolgo...dopo la telefonata di ieri ho capito davvero quanto mi sono illuso su di te e su di noi...se prima
mi poteva già tediare una frase del tipo :"stasera esco e pareooo"
sapere che è esistita praticamente qst cosa con le tue serate da protagonista partecipe e attiva al Music di Positano....mi lascia un senso di vuoto che non ho mai provato da qnd sono nato....un freddo improvviso soffiava nel mio cuore misteriosamente dopo l'ascolto di quei fatti privi di calore.....
Ci sono tanti modi di distrarsi dal dolore...ma come mai già sapevo che avresti scelto prorpio questo? forse come criminologo nn sono proprio malaccio....la verità è che su di te avevo indovinato dal primo giorno....vedi che facevo bene a dubitare? volente o nolente ho ragione....ti vedevo proprio quel tipo di Donna; con me poi ti sei data una regolata....ma una volta uscito
dalla tua vita hai ripreso a fare esattamente quello che facevi prima di me e che sempre ho sospettato.
Ti dissi che il tuo locale avrebbe cambiato la percezione della tua vita...vi arricchirete e vedrete come normali le goliardie di serate metropolitane.
NON HO PAROLE. Ieri hai inferto definitivamente quel colpo di grazia che aspettavo da qnd abbiamo avuto la famosa litigata di febbraio.Mi ripeto...dopo la telefonata ho provato un freddo dentro..ma un freddo che nemmeno immagini tahti...mi sento ghiacciato. Se potevo resistere al tuo " mo si pareaaaa" non ho resistito al tuo " adesso faccio le serate al Music a Positano" Sai perchè ti sei innamorata di me ? perchè a differenza degli altri ti ho creato una dignità che non avevi mai avuto. NN ticonsideravo una vagina inperizomata su 2 tacchi alti...ma una madre che avrebbe dato a Leonne una dignità culturale....assieme a suo marito ovviamente.
Tu giustamente dici che dovevi reagire e quindi hai fatto quello che ti faceva stare bene....e questo non fa una piega... ma io pensavo che cose diverse ti facessero reagire e non quelle goliardie che tanto blastavi qnd eri cn me...mi sono innamorato proprio perchè quelle cose t facevavo ribrezzo....prorpio perchè dicevi che "si e no" in vita tua 3 volte eri andata in discoteca....adesso ci vai 2 volte a settimana....no comment...pensavo di amare un Angelo nn una P.R.
Sei tu che ti sei contraddetta con i fatti non io....ti dissi esattamente cosa avrei fatto da lasciati...proprio perchè tu non me lo davi( il manofatto)
ma tu guardacaso sei finita a fare le cose che più temevo....lo vedi che ho sempre ragione? AVEVO RAGIONE DAL 1 GIORNO LE CHIACCHIERE STANNO A 0. nulla di male per carità....nn voglio fare il bigoto....ma permetti che lo sapevo, lo sospettavo ,lo temevo,lo deridevo, lo coercivo a me stesso, lo sublimavo,lo decantavo, lo razionalizzavo( e ci litigavamo pure per sta cosa..)
Sentirti contenta che il fotografo di Vogue ti ha fermato per proporti di diventare modella internazionale ,mi ha fatto pensare.... tu che dicevi che nn era il tuo mondo....è vero ho fatto il modello per Armani io, ma me sento sempre quel coglione di MArco Russo... e non me sento di vantare nemmeno cha già a 24 anni ho una medaglia di argento datami da Ciampi....me sento sempre quer coglione de MArco Russo...Mannaggia il Buddismo...
nulla di male per carità,ripeto,ma tu dicevi di essere diversa......tutto qua.....anche se ti devi distrarre devi avere una coerenza...perchè così fai capire che in realtà solo per me dicevi ,pensavi e facevi certe cose.Mi illudevi che anche da lasciati nn avresti fato quelle cose becere perchè ormai t sentivi madre...nn ti giustifica il fatto che nn ti senti più madre....nn èuna voglia il sentirsi la maternità..se c'è ,c'è sempre...quindi nn imbastire scuse.Volevo 1 donna che le pensasse come me e non che fingesse di credere in quelle cose o peggio che cambiasse idea solo perchè lasciati...vuol dire che nn le hai mai credute vere...e quindi hai mentito.(di sicuro adesso
starai pensando ma sono cambiata e mo mi va di fare così...e io ti rispondo va bene così per te? continua a farlo..lo stesso rimango deluso)
Cmq grazie per avermi chiamato ieri e grazie per avermi ascoltato vista la situazione...grazie di aver aspettato tutto quel tempo,grazie di non avere accentuato i colpi che tiravi come pugile professionista alla ferita del mio stomaco...anche se delicata nel modo..sappi che ho cominciato a sanguinare dalla bocca
per ore...e se nn era per 1persona che ringrazio immortalmente...adesso ancora sanguinavo...Sai è l'unica che si è preoccupata a venire dalla
nonna a vedere l'entità del mio sanguinare per bocca ..Cristo IDDIO.
cmq è da persone valide quello che hai fatto. Hai tutta la mia stima per aver ascoltato un sofferente che chiede solo dialogo....io ho dato la vita per qst valore arruolandomi....ascolto i
poveri e i deboli....ho ascoltato te all'epoca....quando eri ancora debole e nn pseudoforte e pseudosicura come sei adesso....io ti ho creato Dalila...e conosco le tue strutture mentali adesso meglio di prima.
Ma la tua è solo finzione ...in realtà sei esattamente al punto di partenza perchè semplicemente hai ripreso a fare le stesse cose. nn sei forte
manco per il cazzo.(scusami piccola ...nn mi veniva in maniera educata)
Il dolore che mi hai portato ieri non si può paragonare a nulla.....perchè più che la sofferenza di averti perso è il fatto che ho capito di amare una Dalila che non è mai esistita....una Dalila che forse vedevo solo io Accecato dall'Amore che provavo e che provo verso questa figura
fantasmatica.....
allora mi chiedo....ma se è una figura fantasmatica ...io con chi sono stato? 187 giorni in cui ho vissuto senza di te ma per te..nei miei scritti....scritti che nn leggerà nessuno...perchè a nessuno più interessano...... a te nn sn mai interessati e a me nn devono interessare più visto che ho sbagliato il soggetto della mia analisi.... per colpa del mio Amore ....ho narrato di una donna che nn esiste....ma di cui ho capito però ogni trucco . Io Nn volevo offenderti in nessuna delle occasioni che hai proposto...ne ho frequentato chi sai tu per dispetto....volevo solo avere la piena visione d te...questo è da EROI Dalila e sai perchè?
riusciresti a scrivere di me sapendo che nn ti voglio più ?sapendo, che ti ho lasciato come un animale e che faccio tutto quello che più odi?e che la vita inoltre ti va a rotoli nel mentre? tu moriresti dopo 10 minuti....se nn sei riuscita a vedermi d persona figurati questo. Forse tu riuscirai ad essere felice da sola o con qualcun'altro...ma in verità io nn credo proprio....perchè mentre io ho lavorato come un pazzo per capire cosa facevi in passato e come venivi percepita...e adesso lo potre insegnare.....tu nn hai lavorato sul capire chi sei...
è normale che adesso mi risponderesti sono sempre la stessa Dalila e voglio stare da sola e pensare a me oppure sn una persona nuova che ha capito che nn si sacrificherebbe più..ecc.ecc.ecc....sei da manuale... Lo sai che è falso perchè desideravi un bimbo sopra ogni altra cosa.....sei tu che hai messo davanti al viso le mani e dici di non vedere il sole...il sole c'è Dalila....e non è mai tramontato.
LA nostra famiglia c'è....Leonne c'è......sei tu che nn li vuoi più...e nn perchè ti ho deluso ma perchè sei delusa da te stessa in realtà e qnd lo capirai sarà tardi perchè nn ci saranno più persone cm me ad ascoltarti...dimenticavo nn sn più un Ferrari per te..quindi nn ci tieni ad
avere persone cm me al tuo fianco...vuoi di meglio...
Hai ragione devi trovarti qualcuno meglio di me......sono un mostro...un assassino...ti ho deluso...ho scritto su di te per 6 mesi...che schifo...vergognati MArco.......sei l'idiosincrasia post-surrelista del dolore causato da flagellazioni infernali sul tuo ego...vergognati ancora Marco... sei una
delusione per il tuo feticcio metodologico...
per il concetto liquido dell'esegesi dell'anima immortale..dovresti davvero vergognarti Marco.. .
preferisco sentirmi un Demone e un fallito ma rifare esattamente quallo che ho fatto per salvare te e la tua famiglia....ma tanto nemmeno mi credi...l'unica persona che ti farebbe rinascere..nn crede a ciò che è successo...e li il freddo piccolina capisci...più dicevi che nn mi credevi e più il freddo mi rendeva rigido... Dalila pensavo avessi il cuore puro di un guerriero che nn si arrende mai.....prima cn te stessa ti sei arresa e poi cn me... La cosa peggiore di quando stai soffrendo è sapere che l'unica persona che può consolarti è la stessa che ti sta facendo soffrire....almeno
così si dice..
per colpa tua ...
ho conosciuto un dolore lancinante, disarmante, implosivo,interno,come bestemmie in Chiesa, per colpa tua ho parlato alla morte, per colpa tua ho svuotato la mia anima ...per colpa tua ho rinuciato a Roma agli onori che gli altri dicono che dovrei avere...a Leonne.. ma grazie a te e al mio sacrificio ho
conosciuto l'immensità dell'Amore, per questo anche se mi hai lasciato non posso dirti che "grazie", perchè ho capito che Amo nel vero senso
della parola IO ,
cioè dono me stesso senza pensare al dolore e al prezzo da pagare e soprattutto nn smetto di farlo mai nemmeno davanti alle
difficoltà...IO nn abbandono le persone...
Ricorda che ricordare è bello, ma essere ricordati lo è ancora di
più...
Io non ti
chiedo di ricordarmi, ma solo di ricordarti che ti ricorderò per sempre...o almeno ricorderò quello che penso di aver capito di te.. che è di sicuro più di quanto tu abbia capito di te stessa.
copriti veramente bene in Finlandia Piccolina...
Lo stesso freddo lo sentivo ieri per telefono mentre mi massacravi....e fidati è rigido. Addio da
Un ragazzo conosciuto una sera in palestra alla Fitness, e che ritenevi la tua vita. 20 juillet Rifatta dai Lacuna Coil è chiaramente 1 segno per me...certe cose nn finiranno mai.Artista: Depeche Mode
Titolo: Enjoy The Silence Titolo Tradotto: Godere Il Silenzio Parole come violenza
Rompono il silenzio Arrivano schiantandosi Nel mio piccolo mondo Sono dolorose per me Mi penetrano direttamente Non puoi capire Ragazzina Tutto ciò che ho sempre voluto
Tutto ciò di cui ho sempre avuto bisogno È qui nelle mie braccia Le parole sono davvero superflue Possono solo fare male Le promesse sono fatte
Per essere spezzate Le emozioni sono intense La parola è banale I piaceri rimangono Così fa la paura La parola è insignificante E obliabile Tutto ciò che ho sempre voluto
Tutto ciò di cui ho sempre avuto bisogno È qui nelle mie braccia Le parole sono davvero superflue Possono solo fare male. P.S.
E' incredibile come il destino ti parla.....era quasi impossibile che si rifacesse una cover di una canzone storica che la stessa band ha rifatto nel 2004....è un segno....certe cose non finiranno mai...
Amare qnd tutto va bene è facile....come ho sempre detto...è nella tempesta che si vede il marinaio....
continuare ad amare qnd tutto va male....allora si che vuol dire avere un gran cuore....
Io nn penso che sia tutto marcio....anzi è stato il periodo più bello della mia vita....
ho sofferto più di te Dalila te lo posso garantire..se tu sei stata male figurati IO.
Non hai solo sofferto...hai anche provato gioie Immense...rileggi i messaggi che mi scrivevi....ti sentivi rinata....un grande amore porta inevitabilmente grandi dolori....me è sempre meglio averli che perderli per tornare in uno stato di anestetica tranquillità.
Essere costretto a salvarti facendoti uscire dalla mia vita è da Eroi....altro che medaglie e Amore Puro...
Hai detto che nn troverò nessuna che mi ami più di te...nn lo so....so di sicuro che ci sei solo tu nel mio cuore....ancora....
ma di sicuro se dovrò farti uscire dovrò cercare per forza qualcosa di più grande.....
perchè potevi essere più grande ancora per me fidati....si può essere sempre di più....giuro...come?
capendo il dramma che stavo vivendo nella mia vita....e rimanedo con me per sostenermi..
sei tu che mi hai abbandonato mentre tutto mi crollava addosso....tutto...
mi hai lasciato All'Inferno come un vero Demone merita...nn c'entra il rispetto...dovevo salvarti la vita Tahti.
avresti dimostrato di essere Davvero "una Imperatrice...."
e invece non lo hai capito...era la tua prima sofferenza seria d'amore....tutti le provano....
Io credo che saremmo stati felici....non è vero che non vedi la felicità per noi..
CAZZATE...
se no nn stavi male a sentire soltando il suono della mia voce.....
il tuo sacrificio non è stato vano....possiamo essere felici...ma solo se ci credi......Leonne può nascere Dalila.....il nostro Leonne!!
Hai ripreso a fare cose banali...io invece a lottare per i poveri e i deboli.....
ti ho dimostrato il mio onore...e che la gente mi ama......
Tu mi amerai per sempre....e mi ami ancora da morire.......
Non sarai mai felice perchè dentro te non hai risolto nulla...
hai solo trovato un finto equilibrio dato dal nn fare scelte....
hai frequantato chi sospettavo dalla prima litigata e ti sei cimentata in serate goliardiche....
cosa di diverso da prima che ti conoscessi?
Qualche esame in più???
qualche senso di libertà in più?
rifletti Dalila
La verità fa male ...
le parole fanno male perchè vere....
quindi amore mio
GODITI IL SILENZIO.
il tuo
Marco.
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